Поговори с Великим Богом Интернета.

Здравствуй, Великий И. Я искренне желаю людям добра, но в моей душе и в моей жизни слишком много противоречий, которые мешают мне развиваться дальше... Два с половиной года назад я любил одну девушку, любил больше всего на свете. Я верил, что однажды она полюбит меня так же сильно, как и я ее, и мы будем вместе. Но этого не случилось. Возможно, мы бы и могли быть вместе, но я слишком сильно боялся все испортить в отношениях с ней, и боялся до такой степени, что на какие-то решительные шаги когда это было надо так и не предпринял. А потом... а потом я не знал, где она живет, не знал ее номера телефона, не знал о ней практически ничего. Впервые нас познакомил один наш общий знакомый, к которому я, да думаю и она во что бы то ни стало, не стали бы обращаться за помощью. Я любил ее на протяжении полутора лет, и каждый день, каждый час этой любви наполнял меня силой. А потом... а потом я вдруг стал понимать, что любовь меня начинает истязать - вернее нет, не любовь - любовь к ней делала меня чище, подталкивала на поступки, на которые в любой другой ситуации я бы не решился. Меня истязало эта неопределенность - я почему-то начал понимать, что нам не быть вместе - ей бы хотелось любви земной, обычной земной любви, чтобы быть счастливой - а ее идеализировал - и не мог избавиться от мысли, что передо мной не просто женщина, а чуть не богиня... - я ее боготворил.... Прошло еще какое-то время, когда эта любовь начала постепенно угасать - ибо понимал, что не смогу ее добиться, не смогу быть с ней, а значит, все это напрасно - надо найти себе ту, с которой я буду счастлив. И "распушив хвост" я стал искать. За все это время любви к ней, я вырос очень сильно не только морально, но как я считал и Духовно. Я старался помогать всем и каждому, кому нужна была помощь. Я считал, что к каждому можно найти свой индивидуальный подход, было бы желание - главное - искренность. И вот однажды меня заметила девушка, обычная простая девушка, которой я очень понравился. Мне с ней было достаточно просто - но я понимал, что мы из разных миров. Предыдущая моя жизнь заставляла меня жить в постоянной гонке - я считал что должен быть идеален во всем - как равная пара ей, идеальной. Признаться, это меня порядком изнурило. Даже очень... После столь долгих дней моего терпения и веры, что мы с ней будем вместе - мечты, которой так и не суждено было сбыться - я решил посвятить себя людям, и делиться с ними своими знаниями, что я накопил за время этой гонки... А теперь передо мной стояла другая девушка, которой уже нравился я, но мы были из разных миров. Мы с ней общались, как друзья и постепенно она мне изливала душу - так и рассказала про все ее проблемы. Естественно корни всех ее проблем лежали в ней самой, я пытался ей объяснить это, пытался разобрать вместе с ней причину каждой - но она упорно не собиралась слушать - а считала, что во всем виноваты другие. У нее сложилась очень тяжелая судьба, и мое желание было неимоверно искренним - я переживал ее боль, как свою собственную, и постепенно... полюбил ее. Полюбил ее, как старший брат, как отец, как друг, как ее парень... но только никогда я не смог любить ее, как любил свою "первую любовь" - во время той всепоглощающей гонке со временем. Прошел год... Я тратил на нее все свои силы, почти все свое время, всю свою заботу... - но только мы все равно расстались - это было бесполезно - она сама не хотела ничего исправлять в себе, а только того, чтобы весь мир подстроился под нее. Я понял, что она ничего не хочет делать сама, только чтобы другие выполняли все ее желания и прихоти. Она никого не ценила, и как я понял - пусть она заверяла меня, клялась и божилась что это не так - и меня. У нее нет собственного мнения - все ее мнения, в которые она верит искренне, не спорю... но все же - существуют только на один день, потом она с такой же уверенность и даже претензиями может доказывать другую точку зрения, порой даже противоположную полярно. Все это вывело меня из себя, истощило... Появилось ощущение, что раз я такой был мощный энергетически на момент нашей встречи - то во все остальное время она просто высасывала из меня энергию.... Я чувствую себя ослабевшим. Из-за того, что все время уделялось ей - я потерял доброе отношение родителей, потерял почти всех своих друзей. Может я все же и помог ей чем-то - наверно все таки помог, но я не мог так дальше - продолжать позволять ей просто тянуть из меня энергию. Да, я ее разлюбил... но она меня нет... Она преследует меня, все еще звонит, ищет со мной контакта, говорит, что я последний, кто у нее остался - но с каждым разом она только все больше меня злит... В конце концов, ее преследования уже просто откровенно раздражают. Когда я все же говорю с ней - то либо ссорюсь, либо после разговора у меня жутко болит голова и я думаю, зачем я позволил себе с ней говорить? Зачем, если после - становлюсь уставшим? Я и просыпаюсь теперь уставшим.... Быть может, есть в этом какая-то моя, конкретная вина, я не знаю. Быть может - не стоило ей помогать с самого начала - если она не желала меняться сама и признавать, что была не права - что не люди виноваты, а она ответственна за свою жизнь. Прости меня, Господи! Прошу тебя, пусть же она прекратит свои преследования ко мне - я не хочу с ней больше контактировать ни коим образом.... Прости меня, в чем то все же ошибся я - но я так и не понял в чем. Прошу тебя, снизошли мне озарение и видение своих ошибок..., чтобы я смог понять, что совершил не так, где согрешил пред тобой. А за грехи, прости меня... И позволь мне найти девушку, с которой, я, наконец, по настоящему буду счастлив... и которая будет по настоящему счастлива со мной. Пошли ее на путях моих. Благодарю тебя, за то, что выслушал меня. Искренне благодарю....